Ispovijest djeteta razvedenih roditelja
Otac je dobio drugu obitelj. Majka je dobila drugog supružnika. Nisam dobio drugu obitelj, niti drugog oca. U ovome sam ostao sam ….
Danas sam dobro. U svakom slučaju, nisam bio dobro duže od dana. Priča počinje vrlo dugo prije posljednje razdvojenosti mojih ljudi kada je kod kuće postala užasna. Kasnije su me redovito pitali u slučaju da je bilo nasilnog ponašanja kod kuće. Nisam imao ni maglovite ideje kako na to odgovoriti. Nitko ni u jednom trenutku nije napao oštricom, u slučaju da je to bila istraga. Ipak, uočljivo naprezanje uokolo moglo bi se rezati oštricom. Bilo je jednostavnije kad su se prepirali nego kad su bili tihi.
“Što nije u redu s tobom?” Odgajateljica bi me tu i tamo pitala. “Ništa”, odgovorio bih jer nisam imao ni maglovite ideje što vrijedi ili kako to nekome savjetovati. Imala sam devet godina. Prije sam volio igrati kartu s majkom, u svakom slučaju odlazio na espresso s njom i njezinim pratiteljima. Jedan od njih imao je dijete, malo učvršćenije od mene, koje mi je bilo dobar primjer. Obožavala sam odlaziti na igre s ocem. Prvu priliku uzeo mi je kad sam bila izuzetno mladolika, a danas mi se oči napune suzama kad sve razmislim. Kao cjelina išli smo na jednodnevna putovanja zajedno. Prije sam trebao ostati kod kuće i gledati dječje emisije, no ipak bi me ustali, svaku po nogu sa smiješkom. Čini mi se da ta sjećanja imaju mjesto s nekim drugim životom.
Otac se jednog dana odselio. Nije me dočekao, samo je otišao. Majka je prilično dugo jecala i rekla da je tako bolje. Rekla je da nas je ostavio zbog neke paštete. Sjećam se toga, budući da nisam imao ni maglovite ideje što je to flunder. Prošla su tri mjeseca prije nego što sam ga još jednom sreo. Prezirao sam ga. Gadio sam mu se otkako je otišao, jer me nije vodio na dvije utakmice koje su u međuvremenu bile, otkako nas je napustio, budući da ima flundera u svjetlu činjenice da moja majka plače, jer su se prilično dugo svađale zbog taj ekvivalentni lupetić, u svjetlu činjenice da me nitko nije izvukao iz duljih kreveta i u svjetlu činjenice da sam to jako pustila. Zapravo ga nije bilo, a čini se da nije bila ni mama. Usamljeno što su joj rekli je da ju je otac potkopao. Majka je garantirala da se tata nije raspitivao o meni, da će sada imati drugu obitelj. Otac je kasnije garantirao da me neprestano pokušava vidjeti i čuti, ali da je mama poduzela korake kako bi dio svojih poslovnih papira, koji bi mogli biti osuđeni, poslala policiji u slučaju da se krene prema nama. Otkrio sam puno kasnije. Nemam pojma maglice što je zapravo. U svakom slučaju, to također nema nikakve razlike, jer očito nisam uzeo u obzir sve stvari.
Majka se raspitivala trebam li vidjeti tatu za njegov rođendan. Bijesno sam rekao “Ne”. Mati je zastenjala. “Sjajno”, rekla je, “sumnjam da te mora vidjeti sada kad flunder prenosi svog novog mladića.” “još jedno dijete”, ponavljalo mi je u ušima. Pod pretpostavkom, za mene je bilo nešto važno što moj otac nije osjećao rasprodano, tada ga u tom trenutku više nije bilo. Moja mama je rekla da to mogu reći u Centru kad me pitaju, da si pridržavam privilegiju reći ono što trebam i da me nitko ne može natjerati da radim obrnuto. Nije bila u pravu.
“Natjerali” su me da vidim oca. Energetski sam se borio s tim. U trenutku kad sam ga vidjela, osjećala sam samo prezir i bijes. Uzvikivala sam ga, nešto u vezi s pahuljicom i novim djetetom, ne mogu se točno sjetiti. Okupljanje je bilo upadano, ali opet sam morao otići do kliničara s mamom. Majka me prethodne večeri pitala u slučaju da se sjetim kako me tata pretukao. Bio sam tih. Nisam se sjećala da me otac tukao, ali prisjetila sam se priče da sam kao dijete shvatila kako od njih dvoje doći “na zadnjicu”. Sjetila sam se kako me otac jednom ošamario u 1. razredu kad sam pobjegla iz škole i nakon nekoliko sati vratila se kući. Gestikulirao sam i vjerovao da će mama nastaviti. Okolnost je prikazala šamarom i dodala još nešto. Nisam se sjetio, ali nisam mogao ne pomisliti da to itekako može vrijediti.
Nije mi savjetovala da to sutra otkrijem, ali kad je kliničar dobio neke informacije o tati, jesam. Rekao sam najgroznije u vezi s tatom. Nisam se osvrnuo na igre niti na to kako su me vukli za putovanja. Godinama nisam posjetio ta mjesta. Tada je u tom trenutku dobio neke informacije o mojoj majci. Ispričao sam sva nježna sjećanja i nisam lagao. Samo je velik broj njih bio daleko iza nas. Majka trenutno nije bila ekvivalent, i držao sam se za nju. Također se prisjećam nezadovoljstva prema onom terapeutu koji me pitao za što nisam mario za svoju mamu. Po svemu je bio protiv moje majke, pa mi se činilo. Napokon sam rekao da me nije briga jer je bila jadna zbog prostaka mog oca. Majka je toga dana bila u posebno pozitivnom raspoloženju. Jeli smo smrznuti jogurt na trgu i brinuli se o golubovima u kornetu. Raspitivala se je li mi nedostajao otac, a ja sam solidno rekao ne. Cmikala je i lizala moj smrznuti jogurt, kao da se igramo. Bilo mi je drago.
To prate sedam godina sudskih postupaka, posjeti različitim socijalnim specijalistima, terapeutima, nemam pojma kad ne sve. U razdobljima sam vidio oca, u razdobljima ne. Nije se predao, međutim nije se energično borio na isti način. Sjećam se da je on išao na moje posvećenje prije džemata i otkrio sam mu da ga tamo nisam trebao. Upravo je otišao. Na Facebooku sam vidio da je njegovo dijete začeto. Vodio ga je na utakmice. Povremeno bi me nazvao i mene, ali je u stvari prihvatio ne kao odgovor. Prestao sam gledati nogomet na bilo koji način, sve je to bilo moronski i iscrpljujuće. Majka je bila prilično mahnita nad njim već dosta dugo i bilo je neobično da nastavi dalje. O njemu bismo razgovarali u osnovi jednom tjedno. U trenutku kad bismo se prepirali, neprestano bismo se kroz to opet približavali. Ne znam više kad su sudovi završili, ali shvaćam da nikada nisam uspostavio tipičan odnos s tatom.
Majka se ponovno udala kad sam išao u 3. razred. Uspijevalo je. Sve je manje govorila o tati. Jednom mi je preporučila da odem k njemu do kraja tjedna, jedva niotkuda. Pomislio sam kako me jednostavno treba riješiti zbog drugog suučesnika, kako i mene ostavlja, obmanjuje mene i naš vrhunac, očito s karata, prezir prema ocu koji nas je povezao. To je točka u kojoj sam se razdvojio. Bio sam hospitaliziran na psihijatriji nekoliko događaja. Radio sam sve ono čime nisam bio zadovoljan i ne bih se upuštao u suptilnosti. Nisam mogao brinuti manje. Nisam imao što izgubiti. Vrlo dugo svog života uništavao sam se. Moj se otac prestrašio svega toga i izvukao je puno više. Zapravo je održavao kontakt, no doista je to bilo krhko. Majka je ponovno slomljena uz obrazloženje da “kako bih joj to mogla učiniti, jer joj je napokon drago.” Spasio sam se upravo kad sam se preselio. Oboje. Nisam uspio sve sam. Otac je dobio drugu obitelj. Majka je dobila drugog supružnika. Nisam dobio drugu obitelj, niti drugog oca. U ovome sam ostao sam.
U trenutku kad mi donese čokoladu, otkrit ću mu da je on najneustrašljiviji otac …
Trenutno, dugo vremena kasnije, imam OK vezu s dvojicom skrbnika. Nismo bliski. Nitko od njih ne pokušava biti mi, zapravo u stvari i nije. Toliko je implicitno da oštrica još jednom presijeca pritisak uočljiv uokolo. Kroz psihoterapiju, razotkrivam vas koliko god mogu. Oboje ih volim s obrazloženjem da su moji ljudi. Dodatno osjećam žaljenje prema svom ocu zbog svega što sam mislila, osjećala i govorila prema njemu i o njemu. Dodatno se osjećam razočarano s obrazloženjem da se on tako povlačio, jer se nije ozbiljnije borio. Nisam mu bila sjajna. Isto tako imam simpatije prema svojoj mami jer prihvaćam da je ona izuzetno maloljetna osoba. Uz to osjećam ljutnju na svu štetu koju zapravo nikada nije učinila, unatoč činjenici da možda nije trebala. Nisam joj bio toliko važan koliko jesam, već kako bih joj mogao pomoći. Nemam što reći o “specijalistima” koji ovo isporučuju već dosta dugo.
Jednog dana trebam izvući svoje dijete za noge i ići na izlete, na igre koje još jednom pratim, hraniti golubove s njim i jesti smrznuti jogurt, jer je sveukupno prilično svijetao dan, ne iz razloga što je rekao u Centru ono što sam očekivao. Pri odabiru njegove mame, glavno će mi biti hoće li ona biti ta osoba koja će, ako se to dogodi, shvatiti kako odrasti, a ne uništiti mladiću život.
